Cross... Axel Cross
Rosa Ortega
AXEL CROSS. Ese veterano y concienzudo poli que ya es como de la familia. Ahí está, el tío. En una batida sin igual. En tu vida has visto la persecución del villano de la peli con tanta perseverancia. Te lo digo yo. Sobradamente es poco. Bueno, pues Axel Cross es un detective, psicólogo forense y escritor de éxito de novelas criminales. De carrerilla me lo sé. Vamos, te lo recito a lo Shakespeare, si quieres. ¿Que no? Bueno, pues no. Lo que tú digas. Me lo sé como si al tal Axel Cross lo hubiese parido yo, que eso es matemáticamente imposible, porque yo no había nacido cuando este tío estaba ya en el mundo, a la caza de psicópatas criminales. Pero es que tengo tal conocimiento de Axel Cross, que me puedo permitir explayarme en puro deleite de detalles, pomposos y vulgares, da igual.
Qué quieres que te cuente. Porque te lo cuento, ¿eh? Lo que tú quieras. ¿Te digo qué número de deportivas calza? Bueno, no, ese dato se me ha “escapao”. Pero no será por mucho tiempo. ¿Qué te juegas a que en 15 o 20 días me sé el número de zapato de Axel Cross? Si tampoco hay que ser muy lista... tchss...¡eh! Que lo soy, no te vayas tú a pensar. Que tengo mi coeficiente intelectual ahí...rayando el súmum. Casi en el punto del superdote. Pero es igual, si ya te he dicho que no hay derroche de inteligencia que valga, que lo de Axel Cross te lo aprendes tú haciendo el pino con una mano aquí y otra en Ladonia, que es un terreno que está a tomar por saco al sur de Suecia.
Si lo bueno que tiene Axel Cross es que se deja ver y conocer, si no es un día, es otro. Da lo mismo, si al final te vas a empapar de sus idas y venidas hasta las trancas. ¡Ya ves! Lo que no sabremos a estas alturas de Axel Cross. Que a ver si te crees que soy la única erudita. ¡Anda ya, tont@! Eso es que no te has deshojado esta mañana. Tú empieza a quitarte capas de epidermis cerebral y verás como encuentras los quilos de conocimiento que guardas ahí dentro. Que te lo sabes con impulso y sin él. Pues no tienes tú datos de la vida y aventuras de este hombre...Tchss...¡¡eh!! Y sin saberlo, ¿eh? ¡Que tú piensas que no, pero lo tienes todo grabado en los lóbulos! A ver, cómo lo tengas estructurado, no sé. Pero que tienes a Axel Cross en tu subconsciente...vamos, ¡eso ni lo dudes! Que igual tu área de Wernicke te lo ha repartido, pues por ejemplo, no sé...eeeh...la gesticulación de Axel Cross en el lóbulo frontal (un poner, ¿eh?), los mosqueos de Axel en el parietal, la guasa en el occipital, y el resto en el temporal, que ya no hay más lóbulos. ¡Qué! Hazme caso, haz la prueba, ya verás.
Y lo bonito que es saber cosas de este tío. Bueno, yo estoy segura de que un orgasmo y Axel Cross son lo mismo. Si le quitas el tiesto y las extremidades (imagínatelo, ¿eh?), y el tronco lo fundes en algo así como mantequilla y queso, te queda un liquidillo...un intercambio de fluidos muy “apañao”, que no le tiene nada que envidiar al estímulo genital que conoces como manera tradicional de clímax. ¡Anda ya, que hay que innovar! ¿No hay por ahí 15 formas oficiales de tener un orgasmo sin sexo? Pues Axel Cross bien licuado es la 16.
Mira, no quería, ¿eh? Pero he leído lo de las 15 formas de orgasmo sin sexo, y tengo que hacer un inciso, porque tengo una duda, y yo, cuando tengo dudas, tengo que despejarlas, que si no, no duermo. A ver, que yo me entere. Te lo transcribo tal cual: Forma de orgasmo sin sexo nº 11: Durante el cepillado dental de una mujer con epilepsia . ¿¿¿En serio??? ¡¡¡Venga, va!!! ¡¡No me fastidies!!
Bueno, por dónde iba...Ah sí, Axel Cross. Qué portento de tío, de verdad. No tiene secretos para nadie. Está en el aire, como el amor y esas chorradas, esparciendo su buen hacer por la tele. Eso he dicho: tele. TV. Televisión. TDT. ¡¡La madre que parió a Axel Cross!! El prota de El coleccionista de amantes . Una peli que emite la caja tonta en España cada 3 semanas por lo menos. Que se la rifan: TVE1, Antena 3, Neox, Nova, Cuatro, Divinity, la Paramount. Que no hay un puto canal que no haya emitido en los últimos 4 años al menos 50 millones de veces El coleccionista de amantes , que la ciencia infusa y el saber innato ya me dice que el guión es mío, y me lo creo, ¡no te fastidia! Si la he visto 230 millones de veces, como millones de años hace que viste tú un dinosaurio del Triásico la primera vez, ¿te acuerdas? No te vas a acordar...Acuérdate, ¡que tienes una edad ya! Mira...es que me pongo... Espera, que te leo la ficha: Kiss the girls (El coleccionista de amantes , título en español). Ashley Judd y Morgan Freeman. ¡¡¡Ese!!! El Freeman. Axel Cross. El detective que tiene que encontrar el paradero de 8 mujeres víctimas que han sido secuestradas por un psicópata. Paramount Pictures. Año de producción: 1997. Qué pasa, ¿¿¿¿que no hay más películas del 97???? ¿¿¿Que sólo hicieron esa??? Sí sí, exitazo de taquilla en EE.UU. Más de 60 millones de dólares de recaudación. Ya, mamón, ¡¡pero yo no he visto un duro!! Que no he visto una peli que la tele española se la mire con más cariño, ¡la madre que parió a los programadores! Cada 3 semanas, chaval. ¡Ni el período menstrual! Míralo, no te miento. Mmmm...a ver qué hacen esta noche en la tele: El coleccionista de amantes . ¡¡Manda huevos!! ¿Qué quieren? ¿Batir un récord de pases por mes cuadrado? Ya está, ¿no? ¿Cuántas veces más la váis a emitir? Un respeto al televidente, ¿no? Hombre, ya, con la tontería...
Me voy. Ya estoy de malas pulgas. Anda, pon la tele, a ver qué hacen.
